In my mind Paralyzing When the laughter's gone. 2011 Ends

Feliz final del 2011 =)

Delirio y Sueño

"Cuando estabas aquí antes no podía mirarte a los ojos
eres como un angel, tu piel me hace llorar
Flotas como una pluma en un mundo hermoso

Desearía ser especial, tu eres jodidamente especial
Pero yo soy un desgraciado, un bicho raro
¿qué diablos estoy haciendo aquí?
no pertenezco a aquí

No me importa si duele, quiero tener el control
quiero un cuerpo perfecto, quiero un alma perfecta
quiero que te des cuenta cuando no estoy cerca...

Tu eres tan jodidamente especial,
desearia ser especial

Pero soy un desgraciado, soy un bicho raro
¿qué diablos estoy haciendo aquí?
no pertenezco a aquí...

Ella está corriendo de nuevo....
ella corre, corre, corre...

Lo que sea que te haga feliz
lo que sea que quieras....
eres jodidamente especial

Desearía ser especial
pero soy un desgraciado,soy un bicho raro
¿qué demonios estoy haciendo aquí?
no pertenezco a aquí..."

Sentimentalismo. Todo lo que es, lo es únicamente dentro de mi cabeza. Los dos mundos que he creado para vosotros difieren demasiado.Y no me metería de lleno en ninguno de ellos.

Aunque erre a la hora de pensar que solo existis en mi cabeza, lo cierto es que sois un refugio extraordinario que en muchas ocasiones consigue con éxito apartarme del dolor. El problema llega cuando me despierto.

Es como si deshaciendome de todo esto fuera a poder respirar mejor.

Mañana ya estaré bien. 

Ahora solo necesito descansar.

 

 

 

Las tres caras de una moneda

Esto no es fácil, nisiquiera es real, repito: No es real. Nisiquiera es real por estar dentro de mi, por formar parte de mi. Como un hueso atascado en el esófago. Un hueso muy dulce que no duele, pero que deseas o bien sacar, o bien tragar. Dentro o fuera, aquí, en la línea, en el borde de esas dos dimensiones, de esos dos mundos, esos dos futuros posibles, aquí no se puede estar. 

¿No se puede estar?. Palabras comprensibles y sentimientos incomprensibles. Estas no me sirven para expresar lo que deseo expresar. Lo que siento se resume en deseos, impulsos para la acción. Emociones, recuerdos, una realidad construida.

Pero entonces soy feliz, respiro con tranquilidad, la respiración consciente de la ternura, del amor. Parece que floto, es tan maravilloso que solo espero que no se rompa nada.

Y luego apatía, soledad, incomprensión, envidia, sentirme sola estando rodeada de tantísima gente. No tengo confianza con nadie, miedo de expresarme, de moverme con naturalidad, de que no me comprendan, de que la columna que parece sustentar mi vida se desmorone. 

En el fondo siempre deseé que lo hiciera, siempre quise vivir en ruinas para tener un motivo real por el que quejarme. Para encontrarme.

¿Por qué toda vida pasada parece mejor?, ¿por qué ese pesimismo ante el futuro?, ¿acaso me he quedado encerrada en esas ideas convencionales?, ¿Dónde están los que se supone que me han de acompañar?, ¿Dónde está esa persona con la que puedo expresarme sin miedos?.

No se cuando fue, pero en algún momento de mi existencia elaboré un amigo invisible que me acompañaría a cada lugar y en cada momento, que estaría ahí siempre que lo necesitara, para protegerme, para enseñarme, para animarme y para paliar mi horror a la soledad. 

Hoy, con 19 años me pregunto dónde está ese duendecillo ahora que lo necesito tanto, y lo que es peor, me pregunto por qué aún parece que lo necesito.

No es fácil, nisiquiera es real, repito: No es real.
Nisiquiera es real por estar dentro de mi, por formar parte de mi.