Aunque erre a la hora de pensar que solo existís en mi cabeza, lo cierto es que sois un refugio extraordinario que en muchas ocasiones consigue con éxito apartarme del dolor.
El problema llega cuando me despierto.
Es como si deshaciendome de todo esto fuera a poder respirar mejor."
-Diciembre 2011
Ayer recordé que hace unos años el despertarme me suponía un fastidio, "de vuelta a toda esta mierda" llegué a pensar en algunas ocasiones. Pero se me pasó, aprendí a valorar mi posición aquí y las cosas que me rodean.
Cuando tengo este tipo de sueños, pueden pasar dos cosas, bien que me despierte animada y contenta por haber estado un ratito allí, bien que me despierte con nostalgia deseando meterme en esa experiencia de nuevo. Hoy ha ocurrido lo segundo. Ese "él", ese título que le he puesto en mi mente, con todos los rasgos, descripciones y pensamientos positivos y de amor, toda esa admiración por su ser y su existencia en este mundo, es lo que me pierde. Tantos años ocupando esa posición y tantos años atribuyéndole parte de mi pensamiento no han hecho otra cosa que soldarle a un lugar privilegiado en mi cabeza.
Quizás debería adoptar una posición de gratitud y recordar todo lo que la vida me ha ofrecido, debería recordar lo afortunada que me he estado sintiendo. ¿Para qué sirve la sed de más?. ¿Busco estímulos agradables que me evadan de la realidad que ahora estoy viviendo? Esta actitud y estas lentes que llevo puestas a veces cuando dirijo mi mirada hacia él, me llevan a preguntarme y a querer saber más. ¿Qué me pasa? ¿Por qué? ¿Qué significa?. Es humano preguntarse estas cosas, como es humano amar. ¿Será esto lo que se supone que es estar enamorado? ¿Para qué ponerle una etiqueta? ¿Realmente necesito saber qué es lo que me está pasando?
Después de haberle abrazado y besado en sueños, todo esto lo siento con mucha intensidad.
Es lo que siento, y rechazarlo, racionalizarlo y tragármelo, no puede seguir siendo el camino. A veces tengo ganas de gritar...
Escribo esto porque ya me ha surgido este sentimiento varias veces, y tengo la sensación de que no he hecho otra cosa que esconderlo, taparlo y enterrarlo. Probablemente sea mi malestar actual lo que me lleve a aferrarme a la idea de él, una de las más agradables que se ha construido en mi mente. Y creo que con eso la he jodido. A veces sólo quiero dejar de sentirme así, quiero un NO a lo grande, un borrón o un tachón, una bofetada de realidad. Y creo que él es una de las personas que puede dármela. Quizás la persona que tenga que dármela.
Cuanto más tiempo lejos de esa realidad, más tiempo para revolcarme en mis ideas.
Esta soy yo en este momento, y esto es lo que me está pasando.
